''Eu sempre tenho que falar menos, pensar moderadamente, sentir sem tanta intensidade, cortar textos, dosar o amor, diminuir a ansiedade, equilibrar o medo. Minha alma de obesa sofre bullying o dia inteiro. ''

— Tati Bernardi

Ohh Tati, você não podia ter dito melhor, é exatamente isso! 

Eu preciso melhorar. Não que eu não goste de mim, gosto sim, mas as vezes desgosto tanto devido a determinados assuntos, a determinado modo de ver e sentir e isso me incomoda tanto. Sei que não é ruim ser como sou mas no mundo que vivemos é difícil. É difícil precisar frear expectativas, ser cautelosa com as pessoas e até mesmo a assuntos como o amor, confiança e muitos outros. Hoje em dia somos obrigados a frear tanta coisa. Hoje eu tava comentando com a Leilinha de ser altamente sonhadora mas que depois de alguns tropeços sinto, automaticamente, choques de realidade quando me pego flutuando demais. É bom e ruim ao mesmo tempo. É complicado por exemplo, sonhar com uma amor por toda a vida mas ter medo de amar por conta de uma experiencia ruim. 

Esses dias eu tava fantasiando tanto umas coisas e hoje tomei um choque de realidade que chacoalhou minha alma. E doeu. Hoje também o passado resolveu bater na porta do meu presente querendo me assombrar e recusei. Literalmente. Doeu também mas to aprendendo a lidar com dores. 

Falando em aprender, a pouco me toquei e apesar de todo o processo de amadurecimento que passei, de todo o aprendizado que me veio como uma obrigação, percebi que das milhões de coisas que fui obrigada a aprender, outras milhões gritam na minha cara que não sei porra nenhuma. Que mesmo tendo choques de realidade diários ainda espero demais e mesmo sendo desenrolada pra algumas coisas, pra outras ainda sou uma tapada e com isso minha lista de ''coisas que perdi por ser uma idiota completa'' só vem aumentando e me vejo completamente revoltada com essa minha alma obesa que só sofre bullying nesse mundo perverso que não foi feito pra abraça-la. Poxa! Tudo é um completo paradoxo, e pra piorar até eu to me tornando um. Como diz a quenga do sex shop do filme da minha Amelie Poulain, ''São tempos difíceis para os sonhadores''. E apesar de sentir uma esperança - que ao meu ver é linda - vendo esse filme, por me ver tanto em Amelie, tenho receio de nada acontecer pra mim por minha vida não ser um roteiro lindo de um filme como esse. Perdoem o drama mas hoje eu resolvi por pra fora. 

Até a próxima ;*

''O correr da vida embrulha tudo.

A vida é assim: esquenta e esfria, 

aperta e daí afrouxa,

sossega e depois desinquieta.

O que ela quer da gente é coragem'' 

— João Guimarães Rosa

E eu acho que é isso mesmo. É tudo feito de altos e baixos. O que a vida quer da gente é coragem, o que ela quer de mim é coragem...

A pouco eu estava conversando com as minhas amigas, Maiá e a Paulinha, comentei que to me sentindo perdidinha. Paulinha disse que nós precisávamos crescer, eu concordei, e ressaltei que só tínhamos crescido na teoria e não na prática. Maiá me disse que eu devia parar de tomar o chá da preguiça e tomar chá de bússola. E complemento que também devia tomar chá de motivação. E claro, de coragem também.

Ahh cara, eu quero tanta coisa, eu planejo tanta coisa, mas não sei o que me faz ficar ficar de raízes fincadas nesse comodismo dos infernos, que de comodo pra mim não tem nada. Eu queria entender o que me deixa aqui, trancada nesse meu quarto, nessa minha casa, reclamando da vida, querendo coisa nova, querendo seguir meu caminho. O que me impede de fazer isso? Sinceramente, EU NÃO SEI! E como eu odeio esse não saber. Eu odeio tudo que expresse dúvida. E eu sou tão indecisa. Saca só a contradição, a ironia da coisa. Não gosto de por a culpa na vida, porque tudo que acontece nela é unica e exclusivamente nossa responsabilidade. Eu sei que sou culpada de tudo isso estar acontecendo e também sei que só eu posso resolver isso. E pensando nisso, eu decidi que não quero ver a vida passando e continuar no mesmo lugar, do mesmo jeito, da mesma forma. Não quero mesmo. E vou começar a tomar meu chá de bussola e de coragem. Decidi que quero arrumar um emprego e pagar algum tipo de curso, sei lá. Decidi também que quero sair desse meu sedentarismo e ocupar minha mente com alguma atividade legal. E não quero estar dizendo isso de boca pra fora. Cansei de viver de teoria. Eu devo correr atrás das coisas que eu quero senão como elas chegarão a mim? Todo mundo diz que nada cai do céu e eu aprendi que não cai mesmo. Eu sei, eu sou indecisa mas quem me conhece sabe que quando eu tomo uma decisão, ponho algo na cabeça, não há ninguém no mundo que me impeça. E é isso que vou fazer poxa. Está na hora de deixar de ser teoria e me tornar prática. transformação, como falei um dia desse. É disso que preciso pra essa minha vida. É isso que falta. 

Playlist 2: Before to Sleep...

Playlist pra vocês, que assim como eu, não estão conseguindo dormir :)