Vai, menina. Desabotoa essa raiva, rasga essa angústia, berra tua indignação. Mas preserve seu coração deste veneno. Não intoxique seu sorriso com essa dor. Chore as lágrimas mais honestas que estiverem embargando tua voz, enrugando tua face, mas livre-se deste entrave.

Vai, menina. O mundo não magoou você, mas o egoísmo arranjou uma brecha para te atingir. Reposicione-se, retome suas forças, empurre este inverno para bem longe daqui.

Não vês que doer não é pecado? Mas abra espaço para respirar, você ainda pode dançar e crescer. Você ainda pode permanecer onde está ou desaparecer. Você pode fazer tudo o que for cura para tua tristeza, mas não a embrulhe nesta tua delicadeza.

Vai, menina, grite para o vento que já doeu demais, que você quer viver agora outro momento. Que você está pronta para receber a paz.

— Marla de Queiroz

Acho que Marla tem toda a razão. A gente guarda tanta coisa que vai se amargurando, se angustiando se indignando e tudo acaba mais difícil do que é. A gente tem que aprender a deixar o que sentimos aflorar vez ou outra. 

Esses dias eu resolvi por meus sentimentos em ordem- é , eu sou assim, haha. Sou toda metida a forte, tento bastante equilibrar tudo o que sinto mas vez ou outra enfio o pé na jaca. Enfim, eu fui tentar por toda a minha angustia pra fora e foi difícil. Parece que eu tinha guardado tanto aquilo dentro de mim, tentando deixar transparecer apenas o que há de bom, que senti dificuldade em deixar aflorar. Então pus um disco do Ellioth Smith, que geralmente me faz sentir na pele suas crises e deixei pra ver no que dava. Fazia um bom tempo também que não sabia o que era chorar. De novo, tudo culpa da minha mania de ser forte. De querer aguentar o mundo nas costas o tempo inteiro. E é preciso descansar. Então, aos poucos, foi fluindo. Eu deixei tudo que me açoitava por dentro vir a tona e chorei, chorei, chorei. Senti vontade de gritar pra todo mundo se foder da minha janela, deixe todo o acumulo no meu peito sair. E cara, depois de passado eu senti um alívio inacreditável. Sabe, é como eu disse. A gente tem que por os sentimentos em dia. Todo mundo aprende que ser bom é a melhor coisa pra ser feliz e é verdade. Mas todo mundo sabe que a gente tem um lado escuro. E a gente tem que aprender a lidar com ele. Tanto com os sentimentos bons quanto com os ruins. Então deixa aflorar. Se a gente guardar, guardar, isso vai nos consumir. Vai nos tornar tudo que guardamos. Então tira um momento pra você deixar isso explodir. No teu quarto, na tua cama, na hora do banho, num momento que se sentir confortável pra descarregar. Faz isso. E depois você vai ver se não vai se sentir leve. Pra sentir tudo que há de bom, respirar fundo e sentir paz. Funciona. 

''A praia estava cheia de um vento bom, de uma liberdade. E eu estava só. E naqueles momentos não precisava de ninguém. Preciso aprender a não precisar de ninguém. É difícil, porque preciso repartir com alguém o que sinto. O mar estava calmo. Eu também. Mas à espreita, em suspeita. Como se essa calma não pudesse durar. Algo está sempre por acontecer. O imprevisto me fascina.''

 — Clarice Lispector 

É isso, o imprevisto me fascina. O improvável, o imprevisível e tantos outros ''im'' no inicio de palavras que significam algo rotineiro. Eu odeio rotina. Odeio quase tudo que é sempre igual. Quase.
Bem pessoal, eu tenho levado a serio esse lance se viver bem sem precisar estar com alguém. E todos devem levar. Não é saudável ser feliz apenas quando se tem alguém do teu lado. A sociedade precisa conhecer ''o tal o amor-próprio''. Esse tal que pode afetar absolutamente tudo em nossas escolhas, e tudo o que somos. E algo que tem me revoltado é ver gente ao meu redor agindo assim.
Claro que precisamos de gente ao nosso redor, dos nossos amigos, a nossa família e etc. A questão aqui não é aprender a viver sozinho. É aprender a também ser feliz estando consigo mesmo. A lidar com a vida por si mesmo. É totalmente diferente. Acho tão deprimente gente que só fica bem se tiver um peguete pra baixar o fogo. É isso, fogo. Porque carência todo mundo tem e nem todo sai agarrando o primeiro cara que sorri pra você. E o que mais se vê hoje em dia é gente assim. A gente precisa aprender a contar com a gente mesmo. Precisamos aprender a nos dar o devido valor. A se conhecer e se fazer companhia. É tão triste precisar de alguém pra se sentir bem, pra ser feliz. Triste fazer com que a tua felicidade dependa dos outros. Não estou incentivando ninguém a ter ego inflado, nem a ser egoísta ou individualista. Odeio tudo isso. Mas a gente precisa aprender a se bastar. A nos valorizar. E essa falta de valorização de si mesmo, de desamor consigo mesmo faz com que as pessoas se prestem a papéis ridículos. É comum serem usados, desvalorizados e humilhados. Não seja brinquedo de ninguém. Ninguém é tão alguém pra fazer com que nos rebaixemos, com que nos humilhemos.
E aqui outro fato: a gente precisa se amar pra amar outras pessoas. Então vamos nos valorizar, nos amar, pra poder passar isso pras outras pessoas. É uma coisa que faz falta no mundo de hoje. A valorização de si mesmo. Faça a diferença.

''Eu sempre tenho que falar menos, pensar moderadamente, sentir sem tanta intensidade, cortar textos, dosar o amor, diminuir a ansiedade, equilibrar o medo. Minha alma de obesa sofre bullying o dia inteiro. ''

— Tati Bernardi

Ohh Tati, você não podia ter dito melhor, é exatamente isso! 

Eu preciso melhorar. Não que eu não goste de mim, gosto sim, mas as vezes desgosto tanto devido a determinados assuntos, a determinado modo de ver e sentir e isso me incomoda tanto. Sei que não é ruim ser como sou mas no mundo que vivemos é difícil. É difícil precisar frear expectativas, ser cautelosa com as pessoas e até mesmo a assuntos como o amor, confiança e muitos outros. Hoje em dia somos obrigados a frear tanta coisa. Hoje eu tava comentando com a Leilinha de ser altamente sonhadora mas que depois de alguns tropeços sinto, automaticamente, choques de realidade quando me pego flutuando demais. É bom e ruim ao mesmo tempo. É complicado por exemplo, sonhar com uma amor por toda a vida mas ter medo de amar por conta de uma experiencia ruim. 

Esses dias eu tava fantasiando tanto umas coisas e hoje tomei um choque de realidade que chacoalhou minha alma. E doeu. Hoje também o passado resolveu bater na porta do meu presente querendo me assombrar e recusei. Literalmente. Doeu também mas to aprendendo a lidar com dores. 

Falando em aprender, a pouco me toquei e apesar de todo o processo de amadurecimento que passei, de todo o aprendizado que me veio como uma obrigação, percebi que das milhões de coisas que fui obrigada a aprender, outras milhões gritam na minha cara que não sei porra nenhuma. Que mesmo tendo choques de realidade diários ainda espero demais e mesmo sendo desenrolada pra algumas coisas, pra outras ainda sou uma tapada e com isso minha lista de ''coisas que perdi por ser uma idiota completa'' só vem aumentando e me vejo completamente revoltada com essa minha alma obesa que só sofre bullying nesse mundo perverso que não foi feito pra abraça-la. Poxa! Tudo é um completo paradoxo, e pra piorar até eu to me tornando um. Como diz a quenga do sex shop do filme da minha Amelie Poulain, ''São tempos difíceis para os sonhadores''. E apesar de sentir uma esperança - que ao meu ver é linda - vendo esse filme, por me ver tanto em Amelie, tenho receio de nada acontecer pra mim por minha vida não ser um roteiro lindo de um filme como esse. Perdoem o drama mas hoje eu resolvi por pra fora. 

Até a próxima ;*

''O correr da vida embrulha tudo.

A vida é assim: esquenta e esfria, 

aperta e daí afrouxa,

sossega e depois desinquieta.

O que ela quer da gente é coragem'' 

— João Guimarães Rosa

E eu acho que é isso mesmo. É tudo feito de altos e baixos. O que a vida quer da gente é coragem, o que ela quer de mim é coragem...

A pouco eu estava conversando com as minhas amigas, Maiá e a Paulinha, comentei que to me sentindo perdidinha. Paulinha disse que nós precisávamos crescer, eu concordei, e ressaltei que só tínhamos crescido na teoria e não na prática. Maiá me disse que eu devia parar de tomar o chá da preguiça e tomar chá de bússola. E complemento que também devia tomar chá de motivação. E claro, de coragem também.

Ahh cara, eu quero tanta coisa, eu planejo tanta coisa, mas não sei o que me faz ficar ficar de raízes fincadas nesse comodismo dos infernos, que de comodo pra mim não tem nada. Eu queria entender o que me deixa aqui, trancada nesse meu quarto, nessa minha casa, reclamando da vida, querendo coisa nova, querendo seguir meu caminho. O que me impede de fazer isso? Sinceramente, EU NÃO SEI! E como eu odeio esse não saber. Eu odeio tudo que expresse dúvida. E eu sou tão indecisa. Saca só a contradição, a ironia da coisa. Não gosto de por a culpa na vida, porque tudo que acontece nela é unica e exclusivamente nossa responsabilidade. Eu sei que sou culpada de tudo isso estar acontecendo e também sei que só eu posso resolver isso. E pensando nisso, eu decidi que não quero ver a vida passando e continuar no mesmo lugar, do mesmo jeito, da mesma forma. Não quero mesmo. E vou começar a tomar meu chá de bussola e de coragem. Decidi que quero arrumar um emprego e pagar algum tipo de curso, sei lá. Decidi também que quero sair desse meu sedentarismo e ocupar minha mente com alguma atividade legal. E não quero estar dizendo isso de boca pra fora. Cansei de viver de teoria. Eu devo correr atrás das coisas que eu quero senão como elas chegarão a mim? Todo mundo diz que nada cai do céu e eu aprendi que não cai mesmo. Eu sei, eu sou indecisa mas quem me conhece sabe que quando eu tomo uma decisão, ponho algo na cabeça, não há ninguém no mundo que me impeça. E é isso que vou fazer poxa. Está na hora de deixar de ser teoria e me tornar prática. transformação, como falei um dia desse. É disso que preciso pra essa minha vida. É isso que falta. 

Playlist 2: Before to Sleep...

Playlist pra vocês, que assim como eu, não estão conseguindo dormir :)

Eu sou como um rio que ninguém quer navegar, moço. Todos olham de longe, acampam em volta por uns dias, mas ninguém entra, ninguém olha o que há através da superfície. Ninguém quer saber o que a minha água esconde. 

—  Camila Costa

Ai Camilinha para de me descrever assim! 

Pensei bastante nesse trecho quando o li. Eu tenho estado com tempo livre demais pra pensar e isso não é ruim mas tratando-se de mim também tenho pensado algumas besteira como de costume. Pensado demais. E olha talvez esse seja o problema: pensar demais. Sei lá, podem me chamar de louca, mas como acho que excesso nunca é bom. Mas acho que dessa vez nem conclui uma besteira. Enfim, acabei concluindo que ninguém quer ver através da minha superfície mas também conclui que nesse lago que sou eu, pode ter algum tipo de placa de aviso. Tenho quase certeza absoluta. Tipo aqueles avisos "Cuidado, correnteza forte"  ou algo assim. E talvez desse modo tenha afastado alguns navegantes. Não posso negar que sou um rio meia turbulenta mas não traiçoeira. Será que alguém é corajoso o bastante pra navegar em mim? 

Bem voltando ao assunto de pensar demais...  Eu sempre, sempre pensei demais antes de tomar alguma atitude - claro que tem exceções e na maioria dessas exceções eu não me arrependi - e talvez por pesar demais os prós e contras das consequências das minhas atitudes eu desisto e não faço o que é necessário. Gosto de mim apesar dos meus apesares mas tenho me frustrado comigo mesma nesse quesito. Como se eu tivesse medo de me arriscar. É, é exatamente isso. E olha, não é a toa que tenho esse medo. Tenho uma bela lista de riscos que deu merda mas tenho uma lista ainda mais longa do que perdi por não ter arriscado. Eu tenho tanto medo de mergulhar de cabeça e me machucar exatamente como pode ter acontecido com os possíveis navegantes do meu rio. Só que esse rio que eu tenho medo de navegar é ainda mais turbulento que eu e traiçoeiro. Esse negocio de arriscar é faca de dois gumes. É como se eu tivesse em um casulo. Essa é uma boa analogia - desculpem por usar analogias demais hoje mas eu to inspirada. Mas vê comigo. Fui lagarta, agora sou casulo e posso me tornar borboleta. Mas será? Bem, tenho em mente de que isso só depende de mim. Vamos ver se sou capaz de passar por essa ultima metamorfose. 

Beijos de luz

''Ando num grau de ansiedade tão grande que tomo café pensando na janta. Que estou no Carnaval pensando no Ano-novo. Que estou te dando tchau e já pensando no reencontro.'' 

— Caio Augusto Leite.

Ultimamente estou numa ansiedade incontrolável sobre o que me aguarda esse tempo, esses dias, essa vida, que to cambaleando no meu cuidadoso equilíbrio, aquele que tenho mantido com tanto cuidado nos últimos tempos e isso tem me deixado ressentida sobre como isso pode me afetar. Eu odeio ficar criando expectativas por estar passando por um período devagar e ao mesmo tempo violentamente rápido ao qual minha vida esta caminhando. Eu estou instável demais e por eu ser uma pessoa que busca manter seu equilíbrio interno  então tem sido bastante complicado. Isso geralmente acontece no meio de crises existenciais, o que só faz piorar tudo. E como eu o-d-e-i-o me sentir sem controle.  Vou buscando estabilidade em músicas, em livros e as vezes nos meus amigos. O motivo do ''as vezes'' com aqueles que mais busco apoio é que eu sempre fui a modelo de controle emocional pelo menos quando o assunto é sobre meu bem estar emocional, olha que irônico. É claro que eles entendem que todo mundo tem o direito de perder o ritmo e isso já aconteceu antes mas faz tanto tempo que não me sinto assim. E também odeio admitir que estou fora do ritmo, haha. To na luta pra me restabelecer e só de estar escrevendo isso já me sinto melhor. 

Beijos

Não sei mais o que fazer das minhas noites durante a semana. Em relação aos finais de semana já desisti faz tempo. Tô fora de dançar os hits das rádios e ter meu braço ou cabelo puxado por um garoto que fala ‘tipo assim’, ‘gata’, ‘iradíssimo’. Tinha me decidido a banir a palavra “balada” da minha vida e só sair de casa para jantar, ir ao cinema ou talvez um ou outro barzinho. Mas a verdade é que por mais que eu ame minhas amigas, a boa música e um bom filme, sinto falta de um amor. Me pergunto onde foi parar a única coisa que realmente importa e é de verdade nesta vida: a tal da química. Mas então onde, meu Deus? Onde vou encontrar gente interessante? Até quando vou continuar achando todo mundo idiota demais pra mim e me sentindo mais idiota de todos? Foi então que eu descobri. Ele está exatamente no mesmo lugar que eu agora, pensando as mesmas coisas, com preguiça de ir nos mesmos lugares furados e ver gente boba, com a mesma dúvida entre arriscar mais uma vez e voltar pra casa vazio ou continuar embaixo do edredom lendo mais algumas páginas do seu mundo perfeito. A verdade é que as pessoas de verdade estão em casa. Não é triste pensar que quanto mais interessante uma pessoa é, menor a chance de você vê-la andando por aí? 

—  Tati Bernardi.

Será que é isso mesmo? 

Bem, enquanto isso vou cuidando de mim e daqueles que se importam comigo! Mas sabe, é que as vezes bate uma desolação de que amor não é pra mim, pelo menos não esse tipo de amor. Sei lá, não sou o tipo de garota segura. Na realidade sou do tipo que se sente insignificante um momento, no outro  acho que sou boa demais pros idiotas que rondam por ai. Não que eu seja convencida  Se tem uma coisa que eu não sou é convencida.  Mas no momento estou me sentindo tão nada e tenho trabalhado a tal falada auto estima. Não gosto de me sentir assim mas eu sou insegura até demais. Ai quando leio esse tipo de texto sei lá, meio que me dá um up. E eu tento acreditar nisso. Como diz Gabito Nunes, sou do tipo de gente que espera algo legal acontecer comigo o tempo todo, haha. Então pessoal, se estiverem se sentindo feito eu nesse momento, combatam isso. Leia e releia esse texto, imprima e grude no seu espelho, faça o que for pra manter a esperança no amor. E se sentir bem consigo mesmo. Beijos!

"Se não for hoje, um dia será. Algumas coisas, por mais impossíveis e malucas que pareçam, a gente sabe, bem no fundo, que foram feitas pra um dia dar certo." 
— Caio Fernando Abreu

Que deus permita e que assim seja! Me agarro com força nesse sentimento e vocês façam o mesmo :)

De tempos em tempos dou uma pausa no drama excessivo e viro do avesso pra me tornar essa pessoa calminha, despreocupada e de bem com a vida. Só até me cansar e correr de volta pro olho do furacão. Sou meio inconstante, pode-se dizer assim. Uma hora quero calmaria e na outra quero tempestade. Pra falar a verdade, nem sei o que eu quero. Vivo pra descobrir isso.

 — Iolanda Valentim

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Eu não sei mais o que eu faço comigo mesma gente. Nem eu to me entendendo, como isso é possível  Meu estado sentimental está exatamente desse modo como o texto descreve e eu simplesmente não consigo fazer as coisas funcionarem pra mim. Não to conseguindo me virar sozinha e eu sei que isso é uma provação, que eu preciso fazer minha vida andar sozinha e simplesmente não consigo! Não sei exatamente o que tá me impedindo de correr atrás das coisas que eu quero. Não sei se é medo, não sei é comodismo, não sei se preguiça ou tudo isso junto. Só sei que eu isso está me incomodando de um modo terrível. Não tenho nem ânimo pra sair, então acreditem meu estado tá feio. Eu procurei saber e muita gente já passou por esse estado após o termino escolar, então eu posso até estar exagerando, sei lá. O bom é que to ganhando um certo apoio da minha mãe, e espero que assim eu consiga juntar forças pra seguir. Mas ai está o outro ponto: Pra onde eu quero seguir? E pra isso me vem uma resposta que não pode estar completamente correta nem completamente errada: Vou me atirar por algum caminho, até encontrar qual é o meu definitivo. Quem procura acha certo? Eu espero que sim pessoal. Eu só posso tentar. 

Abraços!

Playlist "My favorites of last week''

Resolvi fazer uma playlist! Quem se interessar é só dar play e curtir ;)

“De qualquer forma, não esqueça das seguintes verdades: não faça nada que não te deixe em paz consigo mesma; cuidado com o que anda desabafando; conte até três (tá certo, se precisar, conte mais); antes só do que muito e mal acompanhada; esperar não significa inércia, muito menos desinteresse; renunciar não quer dizer que não ame; abrir mão não quer dizer que não queira. O tempo ensina, mas não cura! Agora vai filha, porque o sentido da vida é pra frente!”
— Martha Medeiros 

Não sei o que ouve mas ultimamente tenho estado tão desanimada, tão sem graça. Me desculpem a ausência por pura falta de ânimo. Tenho que dar um jeito nesse meu humor, assim não da certo. Espero que estejam todos bem seus lindos. 
Xoxo

Pra ouvir: Hate - Cat Power

“Hoje eu não sinto mais saudade de você. Não estou dizendo essas palavras para te atingir, me vingar ou fingir que não estou mais nem aí. Só não sinto mais saudade de você. Antes aquela saudade me consumia, fazia meus olhos encherem de lágrimas, fazia meu coração tremer. Hoje tudo isso passou. Procuro no passado o que me fez te querer tanto. Não acho. Você continua bonito, engraçado e sedutor. Mas não vejo mais graça nisso tudo. Não me abalo mais com tanto poder de sedução. O encanto acabou, a magia se partiu, tudo ficou bem terminado aqui dentro. Isso antes me entristecia, hoje me deixa com olhar de paisagem. Não sinto nada. Nem seu cheiro sinto mais. Antes, fechava os olhos e conseguia sentir seu perfume. Passou. Meu Deus, eu achei que nunca ia passar! Pensei que meu sofrimento jamais teria fim. Mas teve. Um fim bonito. Um fim que não deixa nem saudade.”
— Clarissa Corrêa. 


Pra ouvir: To Sheila - Smashing Pumpkins 

De qualquer forma, não esqueça das seguintes verdades: não faça nada que não te deixe em paz consigo mesma; cuidado com o que anda desabafando; conte até três (tá certo, se precisar, conte mais); antes só do que muito e mal acompanhada; esperar não significa inércia, muito menos desinteresse; renunciar não quer dizer que não ame; abrir mão não quer dizer que não queira. O tempo ensina, mas não cura! Agora vai filha, porque o sentido da vida é pra frente! —  Martha Medeiros

Anotaram o recado? haha

Pra ouvir: Solitude is Bliss - Tame Impala ♥

Quero não sentir medo. Quero me entregar mais, me jogar mais, amar mais. Viajar até cansar. Quero sair pelo mundo. Quero fins de semana de praia. Aproveitar os amigos e abraçá-los mais. Quero ver mais filmes, ler mais. Sair mais. Quero não me atrasar tanto, nem me preocupar tanto. Quero morar sozinha, quero ter momentos de paz. Sorrir mais, chorar menos e ajudar mais. Quero ser feliz, quero sossego. Quero me olhar mais. Tomar mais sol e mais banho de chuva. Preciso me concentrar mais, delirar mais. Não quero esperar mais. Quero fazer mais, suar mais, cantar mais e mais. Quero conhecer mais pessoas. Quero olhar para frente. Quero pedir menos desculpas, sentir menos culpa. Quero mais chão, pouco vão e mais bolinhas de sabão. Quero ousar mais. Experimentar mais. Quero menos ”mas”. Quero não sentir tanta saudade. Quero mais e tudo o mais. E o resto que venha se vier, ou tiver que vir, ou não venha. —  Fernando Pessoa.

Lindeza de texto!

E ai meus amores?! Como foi de feriado? O meu foi ótimo, super divertido e relaxante. Viajar sem dúvidas é uma das coisas que mais amo nessa vida, enfatizando que amo ainda mais o caminho do que o destino. Nada se compara a estar na estrada, apreciar paisagens maravilhosas, ver o por do sol nas colinas e sentir o vento levantar seus cabelos. Viajar é amor. 

Meu destino foi Porto Calvo e na volta dei uma passada por São Miguel dos Milagres e visitei aquela praia maravilhosa, que é uma das minhas preferidas

Mas, agora estou de volta, e me sentindo bem. Como falei na postagem anterior, pretendo fazer os planos saírem do papel e que deus me ajude. As coisas vão dar certo! Com fé, vai. 

Muitos e muitos beijos ;*

Pra ouvir: A Ponte - Rancore 

Ser forte, na verdade, não é ser indestrutível e impenetrável. É saber lidar com sua fraqueza. E viver, mesmo sabendo que a vida, eventualmente, pode te deixar em pedaços. E que esses pedaços nunca serão consertados ou refeitos. No máximo, serão colados e, mesmo assim, nunca serão como antes. Ser forte é abraçar esses pedaços remendados e saber que são eles que definem quem você é. —  Iolanda Valentim. 

Esse texto se reflete muito em mim. Talvez por isso ele tenha sido escolhido. 

Bem, eu tenho essa mania de querer ser forte, de suportar de ser durona e muita gente já me disse que me vê dessa forma mas não sabem como estou por dentro. E esse texto traduz exatamente essa condição. 

Mudando de assunto pessoal, como vocês tem andado? Eu estou bem, mas tenho me achado muito perdida ultimamente. Eu preciso dar um jeito em algumas pontas soltas nessa minha vida, coisas pra resolver. Dar um jeito de me ocupar. Nada de amedrontador. O que tem me amedrontado é esse comodismo que me encontro. 

Mas estão animados para o feriado de carnaval? Eu estou mais ou menos. Vou viajar daqui a dois dias e pretendo pôr a cabeça no lugar pra amarrar as pontas soltas que deixei no caminho.  Desejo um feriado lindo pra vocês seus lindos 

Xo 

Pra ouvir: Information Travels Faster - Death Cab for Cutie

Depois de tantas buscas, encontros, desencontros, acho que a minha mais sincera intenção é me sentir confortável, o máximo que eu puder, estando na minha própria pele. É me sentir confortável, mesmo acessando, vez ou outra, lugares da memória que eu adoraria inacessíveis, tristezas que não cicatrizaram, padrões que eu ainda não soube transformar, embora continue me empenhando para conseguir.

- Ana Jácomo

Exatamente assim.

Pra ouvir: Minnesota, WI - Bon Iver

 
Eu só vim lhe desejar um dia lindo. Com flores pelos caminhos que você percorrer. Com gente feliz ao seu redor. Com chuvas de sorrisos e de olhares que vem da alma. Não importa se grandes notícias não virão hoje. Que também não venham as más. Que seu dia seja de paz. Que você esteja em paz. E que você olhe os problemas de cima, e as pessoas que você convive, com olho no olho. Que as palavras do dia sejam ‘leveza’, ‘doçura’, ‘calmaria’, ‘tranquilidade’. E que suas próximas horas sejam carregadas de pensamentos positivos e muita paz no coração. Só vim te desejar um ótimo dia. Colorido e florido. Amém. —  Caio Fernando Abreu


As vezes a gente só precisa de um empurrãozinho como esse pra começar o dia bem. Hoje a maioria das pessoas dão bom dia pelo simples fato de querem parecer educadas, ou de modo totalmente automático. São raros as pessoas que te desejam um bom dia de verdade, com sentimento e sinceridade. Estou eu fazendo isso aqui agora, haha. Façam seu dia lindo, porque isso não depende de ninguém além de vocês  Vocês são responsáveis pela própria felicidade, pelo que escolhem sentir. Pensem nisso. Bom dia meus amores.

Pra ouvir: Good Morning - Norah Jones (essa musica tem um dom de fazer tu se sentir bem).

Sobre 2012

                   Bem, aqui estamos nós mais uma vez, em mais um fim de ano. É incrível como os anos passam cada vez mais rápido. E também é incrível como todo esse clima nos afeta e nos faz pensar no ano em geral. Aprendizados, experiências, momentos, lembranças, etc.

                   Para mim não foi diferente. Conforme os enfeites de natal foram aparecendo em varandas foram aparecendo também minhas reflexões sobre esse ano, sobre como ele foi pra mim. E no geral eu cheguei à conclusão de que 2012 foi um ano extremamente importante.

                   Hoje quando me olhei no espelho não estava tão diferente de como estive em 2011 – pelo que me lembrava. Claro que ouve pequenas mudanças como o fato de eu ter perdido peso. Também teve o fato da tinta acobreada só cobri as pontas do meu cabelo, não ele por completo como era no ano passado. E também o fato de que eu atingi a maioridade neste ano. Mas no resto eu parecia igual. Eu era eu mesma. Aquela de lábios finos, nariz redondo e olhos fundos.

                   Conforme eu encarava meu reflexo eu me lembrei que não existia um espelho que mostrasse o interior. E só ai que pensei em como mudei. Só Deus sabe o quanto mudei e transformei de mim. Agora pensando nisso, eu nem posso acreditar que sou a mesma, aquela do ano passado. E apesar desse ano ter passado rapidamente, parece que vivi um século dentro dele. Pode parecer contraditório, mas juro que é verdade.

                  Teve de tudo: Me afastei de gente que não acrescentava nada em mim, conheci gente nova e gente que já conhecia, mas não profundamente, que não só acrescentaram em mim mas também multiplicavam e transformaram; mantive as pessoas importantes pra mim e cativei da melhor forma que pude, como meus melhores amigos; conheci também a pessoa que me fez conhecer o amor, algo que eu tinha tanta vontade de conhecer. Descobri o quanto é maravilhoso amar e ser amada e o quanto alguém desconhecido pode se tornar alguém de extrema importância da noite pro dia. Mas também descobri que o amor não é só feito de campos de lavanda e céu azul. E que uma relação não sobrevive só de amor – é o essencial, mas não é só isso que sustenta um relacionamento. Aprendi que o amor não deve sufocar, nem te fazer perder, mas sim ganhar e acrescentar algo em você; é como li em algum lugar que quando laço vira nó aperta e sufoca ate estourar.

                 Aprendi coisas muito importantes também: não vale a pena mudar por ninguém, só por si mesmo. Se tem algo que vemos que precisamos melhorar, devemos fazer isso pra agradar principalmente a nós mesmos; Aprendi que sua felicidade e bem-estar não deve depender de outras pessoas, apenas de você! É claro que precisamos sim das pessoas que nós fazem bem, mas não deixe sua felicidade depender dos outros. Você pode se fazer feliz.

                Outra coisa também: Seja fiel a você mesma. Siga seus instintos, ouça seu coração e sua mente – é importante concilia, defenda seus princípios e sua opinião. Confiar em si mesma é de extrema importância.

                E aprendi tanta coisa. É impossível escrever tudo, mas to tomando nota das coisas mais importantes.

                Eu definitivamente não sou a mesma.

                E pode dizer 2012 foi um ano inesquecível! Foi difícil, mas também foi lindo, intenso, feliz. Das dificuldades, saiu um eu evoluído e maduro. Das “facilidades”, um eu mais leve e esperançoso; um eu com orgulho de ser eu.

                Ah, se existisse um espelho interno. Sorri pro meu reflexo.

                Adeus maravilhoso ano velho e feliz ano novo! Que 2013 venha com força em nossas vidas.

Bem pessoal, eu fiquei de postar esse texto no fim de dezembro, mas meu computador deu outro problema e só voltou agora. E esse texto tava salvo nele e em nenhum outro lugar, ou seja, tive que esperar o computador volta... Enfim, mil desculpas, e agora vou postar com frequência sim, já que ele voltou. Tanta coisa pra contar sobre 2013. Beijos lindos ;*